Frau Doktor Otter outet sich in der Rockfabrik Ludwigsburg
Frau Dr. Otter outet sich in der Rockfabrik
Was macht Niggo wenn er selbst sonst nicht sonderlich viel zu tun hat, es Samstag ist und es ihn in allen Fingern juckt etwas anzustellen?
Nun, am Samstag morgen habe ich mir Autos angesehen, in Waiblingen...ah ha, erste Lacher...
na jedenfalls habe ich eine Adresse bekommen, unter der man noch günstge, fahrbereite Autos geben sollte, sogar mit Rädern als Sonderausstattung. Ich habe die Adresse natürlich zuerst gegoogelt, hätte ja eine Falle der Waiblinger Gastronomen sein können, die mich hinterrücks zur Aufnahme vergifteten essens zwingen wollten, wie weiland Louis de Funes in dem Film "Brust oder Keule". Aufgrund meiner Nachforschungen blieb mir solches jedoch erspart, ich konnte mich wie gewohnt von Luft, Liebe und Bier ernähren.
Zurück zum Auto: In Ermangelung eines Gebäudes zum Schutz vor Blicken waren die wohlwollend als Autos zu bezeichnenden Exponate ( museumsreif ) hübsch unter bunten Fähnchen, Wimpeln und Lämpchen drappiert, ich begann sofort nach dem losverkäufer zu suchen, bis mir einfiel dass ich ja gar nicht auf einem rumänischen Rummel sondern bei AKK, Ali´s Karossen Kaschemme war. Nun gut, schon mal da, schau ich mal, aber nicht zu weit aufmachen die Augen, Vorsicht Flugrost.
Ich kenne mich nicht aus mit Autos, mit Schrott auch nicht, aber da gab es mal eine Serie im Fernsehen, die Gebrüder ...ich weiß nicht mehr wie, jedenfalls sah es in diesem Autohaus weitaus wüster aus als auf deren Schrottplatz, die zur Schau gestellten Karossen waren auch noch wesentlich schrottiger. Nichts wie raus hier, dachte ich mir, aber da hatte ich auch schon die Hand im Genick, gefangen, verflucht mir erklären zu lassen die wundervollen Autos seien allesamt TOP-gepflegt, 1A Super Zustand und Scheckheft---ich konnte mich loswinden, rannte los zum Bus, Ali rief mir hinterher---alles billig, hält ewig, bis TÜV in drei Monate, Reimport aus Polen....Bus kommt, Fahrkarte vergessen, 40 Euro, danke Ali.
Wie gesagt, Hase dreht, Niggo ist langweilig, was liegt also näher als den Abend mit einer angehenden Ärztin, die dem Alkohol und der Vergnügungssucht recht zugeneigt ist, zu verbringen, am besten in einer übel beleumdeten Disse in...da bi ich richtig, dachte ich mir, hole die angehende Medizinerin im Krankenhaus ab, vergesse natürlich nicht im vollbesetzten Fahrstuhl nach der Abteilung für Geschlechtskrankheiten zu fragen, denn ich hätte ja noch den Tripper vom letzten Jahr, also hab ich da schon für gute Stimmung und eine lockere Atmosphäre gesorgt.
Man hat mich noch gebeten, mich etwas zurückzuhalten, aber als sich dann ein junger Mann zu uns gesellte, welcher dem jungen, "aufgehenden Stern der Medizin" (hab ich ihr eingeredet, sie glaubt´s!) schöne Augen machte, da war´s um meine Zurückhaltung geschehen. Ich warf wie zufällig in den von Alkoholdämfen durchwaberten Raum den Begriff "Sado-Maso" und irgendwie auch noch den Halbsatz "da steht sie drauf", beides natürlich ohne jeden beabsichtigten Zusammenhang, jedenfalls war es ab diesem Moment vorbei, zumindest für Frollein Doktor.
Der blasshäutige, spitznasige junge Mann blühte auf, erzählte voller Lebens-und sonstiger Lust von seinem reichhaltigen Sortiment an Fesseln, Latexbekleidungsstücken, Knebeln und sonstigen Gerätschaften, mir fallen gerade noch die Brustwarzenklemmen ein. Seine Ausführungen bezüglich dieses Themas gipfelten in der Beschreibung einer Sado-Maso Hochzeit in Berlin, bei der er Gast und Teilnehmer gewesen sein will. Genau wie der Abend so versank auch die angehende Ärztin immer mehr unterdem Tisch, teils vor Scham und teils aufgrund exzessiven Alkoholgenusses, für den Nachschub sorgte ohn Unterlass der junge Sado-Maso, welcher sich gerne als Sklave anbot.
Er setzte auch das absolute Glanzlicht des Abends, ja sogar des jungen Jahres, als er der jungen Dame eröffnete, dass er sie zu ehelichen gedenke, im schwarzen Anzug mit Gasmaske, er gebrauchte einen bei Bundeswehrsoldaten bekannten anderen Ausdruck, den ich hier nicht wiedergeben kann. (Gummif...).
Ich brachte dann die junge Medizinerin nach Hause, nicht ohne ihr mehrfach versichern zu müssen, sie sei einfach perfekt, denn dies hatte ihr der Sado-Maso eingeredet, den es bei seiner Liebeserlärung übrigends nicht im geringsten gestört hat dass seine Angebetete unter dem Tisch lag und ich mich vor Lachen bog.
Was lernen wir daraus?: Der richtige Satz am richtigen Ort, und schon geht die Party los.
Ein Auto hab ich übrigends immer noch nicht, aber zum Glück ist mein Hase wieder da.
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Was macht Niggo wenn er selbst sonst nicht sonderlich viel zu tun hat, es Samstag ist und es ihn in allen Fingern juckt etwas anzustellen?
Nun, am Samstag morgen habe ich mir Autos angesehen, in Waiblingen...ah ha, erste Lacher...
na jedenfalls habe ich eine Adresse bekommen, unter der man noch günstge, fahrbereite Autos geben sollte, sogar mit Rädern als Sonderausstattung. Ich habe die Adresse natürlich zuerst gegoogelt, hätte ja eine Falle der Waiblinger Gastronomen sein können, die mich hinterrücks zur Aufnahme vergifteten essens zwingen wollten, wie weiland Louis de Funes in dem Film "Brust oder Keule". Aufgrund meiner Nachforschungen blieb mir solches jedoch erspart, ich konnte mich wie gewohnt von Luft, Liebe und Bier ernähren.
Zurück zum Auto: In Ermangelung eines Gebäudes zum Schutz vor Blicken waren die wohlwollend als Autos zu bezeichnenden Exponate ( museumsreif ) hübsch unter bunten Fähnchen, Wimpeln und Lämpchen drappiert, ich begann sofort nach dem losverkäufer zu suchen, bis mir einfiel dass ich ja gar nicht auf einem rumänischen Rummel sondern bei AKK, Ali´s Karossen Kaschemme war. Nun gut, schon mal da, schau ich mal, aber nicht zu weit aufmachen die Augen, Vorsicht Flugrost.
Ich kenne mich nicht aus mit Autos, mit Schrott auch nicht, aber da gab es mal eine Serie im Fernsehen, die Gebrüder ...ich weiß nicht mehr wie, jedenfalls sah es in diesem Autohaus weitaus wüster aus als auf deren Schrottplatz, die zur Schau gestellten Karossen waren auch noch wesentlich schrottiger. Nichts wie raus hier, dachte ich mir, aber da hatte ich auch schon die Hand im Genick, gefangen, verflucht mir erklären zu lassen die wundervollen Autos seien allesamt TOP-gepflegt, 1A Super Zustand und Scheckheft---ich konnte mich loswinden, rannte los zum Bus, Ali rief mir hinterher---alles billig, hält ewig, bis TÜV in drei Monate, Reimport aus Polen....Bus kommt, Fahrkarte vergessen, 40 Euro, danke Ali.
Wie gesagt, Hase dreht, Niggo ist langweilig, was liegt also näher als den Abend mit einer angehenden Ärztin, die dem Alkohol und der Vergnügungssucht recht zugeneigt ist, zu verbringen, am besten in einer übel beleumdeten Disse in...da bi ich richtig, dachte ich mir, hole die angehende Medizinerin im Krankenhaus ab, vergesse natürlich nicht im vollbesetzten Fahrstuhl nach der Abteilung für Geschlechtskrankheiten zu fragen, denn ich hätte ja noch den Tripper vom letzten Jahr, also hab ich da schon für gute Stimmung und eine lockere Atmosphäre gesorgt.
Man hat mich noch gebeten, mich etwas zurückzuhalten, aber als sich dann ein junger Mann zu uns gesellte, welcher dem jungen, "aufgehenden Stern der Medizin" (hab ich ihr eingeredet, sie glaubt´s!) schöne Augen machte, da war´s um meine Zurückhaltung geschehen. Ich warf wie zufällig in den von Alkoholdämfen durchwaberten Raum den Begriff "Sado-Maso" und irgendwie auch noch den Halbsatz "da steht sie drauf", beides natürlich ohne jeden beabsichtigten Zusammenhang, jedenfalls war es ab diesem Moment vorbei, zumindest für Frollein Doktor.
Der blasshäutige, spitznasige junge Mann blühte auf, erzählte voller Lebens-und sonstiger Lust von seinem reichhaltigen Sortiment an Fesseln, Latexbekleidungsstücken, Knebeln und sonstigen Gerätschaften, mir fallen gerade noch die Brustwarzenklemmen ein. Seine Ausführungen bezüglich dieses Themas gipfelten in der Beschreibung einer Sado-Maso Hochzeit in Berlin, bei der er Gast und Teilnehmer gewesen sein will. Genau wie der Abend so versank auch die angehende Ärztin immer mehr unterdem Tisch, teils vor Scham und teils aufgrund exzessiven Alkoholgenusses, für den Nachschub sorgte ohn Unterlass der junge Sado-Maso, welcher sich gerne als Sklave anbot.
Er setzte auch das absolute Glanzlicht des Abends, ja sogar des jungen Jahres, als er der jungen Dame eröffnete, dass er sie zu ehelichen gedenke, im schwarzen Anzug mit Gasmaske, er gebrauchte einen bei Bundeswehrsoldaten bekannten anderen Ausdruck, den ich hier nicht wiedergeben kann. (Gummif...).
Ich brachte dann die junge Medizinerin nach Hause, nicht ohne ihr mehrfach versichern zu müssen, sie sei einfach perfekt, denn dies hatte ihr der Sado-Maso eingeredet, den es bei seiner Liebeserlärung übrigends nicht im geringsten gestört hat dass seine Angebetete unter dem Tisch lag und ich mich vor Lachen bog.
Was lernen wir daraus?: Der richtige Satz am richtigen Ort, und schon geht die Party los.
Ein Auto hab ich übrigends immer noch nicht, aber zum Glück ist mein Hase wieder da.
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Niggo62 - 12. Nov, 13:59
