All nonsense stuff

Der "beste Freund"
Bekanntlicheerweise ist der beste Freund des Menschen der Hund, in Ermangelung eines solchen bin ich allerdings auf einen menschlichen "Besten Freund" angewiesen, und bei der Feststellung wer das denn nun ist, welcher sich mit diesem Attribut schmücken darf beziehungsweise rumärgern darf, bin ich nun doch in arge Schwierigkeiten gekommen.

Wer ist denn nun mein "bester Freund", ist es der der sich nur selten bei mir meldet, ich aber am meisten auf seinen Anruf warte, oder ist es der, der sich oft meldet und mit dem ich lange Gespräche führe.

Ist es der, mit dem ich relativ viel Zeit verbringe, auch wenn wir beide eigentlich nicht so viel Zeit haben, oder ist es der, mit dem ich meine Freizeit am liebsten verbringe.

Ist es der, bei dem ich mich sicher und geborgen fühle, oder der, bei dem ich immer zweifle, ob es denn gut ist, dass ich meine Freizeit mit ihm verbringe, weil von seiner Seite nie etwas kommt.

Ist es der, bei dem ich spüre dass er sich auch wohl fühlt in meiner Gegenwart, oder der, bei dem ich immer den Eindruck habe er möchte so schnell wie möglich wo anders hin, zu jemandem den er als besten Freund ausgesucht hat, also dessen bester Freund nicht ich, sondern ein Anderer ist.

Ist es der, mit dem ich viele Gemeinsamkeiten spüre, oder der, mit dem ich gern viel gemeinsam hätte, seine Interessen aber eher mit anderen Personen deckungsgleich sind?

Ich habe Sehnsucht nach dem, bei dem ich mich wohl fühlen könnte, käme denn von seiner Seite irgendwas "rüber", würde ich fühlen, dass ich auch wichtig für ihn bin, aber gerade das ist das Mako, ich fühle dass ich eigentlich ein Fremder für ihn bin, jemand, mit dem er nichts Gemeinsames hat, der seine Zeit lieber mit anderen verbringt ls mit mir, dessen bester Freund ich nicht bin, und er nur die Illusion des Meinigen.

Schade, und es tut weh.....

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Freunde
Falsche Freunde : Fragen nach Kippen
Wahre Freunde : Sind der Grund, warum du keine Kippen hast.

Falsche Freunde : Nennen deine Eltern Frau/Herr
Wahre Freunde : Nennen deine Eltern Mom/Dad

Falsche Freunde : Holen dich aus dem Knast und sagen dir, was getan hast, war falsch.
Wahre Freunde : Sitzen in der Zelle neben dir und sagen: Scheiße...wir habens verkackt...war aber verdammt lustig!

Falsche Freunde : Haben dich noch nie weinen sehen.
Wahre Freunde : Weinen mit dir.

Falsche Freunde : Borgen sich Sachen für ein paar Tage von dir und bringen sie zurück.
Wahre Freunde : Behalten deinen Kram so lange, dass sie vergessen, dass sie dir gehören.

Falsche Freunde : Wissen ein paar Sachen über dich.
Wahre Freunde : Könnten ein Buch über dich schreiben mit wörtlichen Zitaten von dir.

Falsche Freunde : Werden dich stehen lassen, wenn die Menge das tut.
Wahre Freunde : Werden der kompletten Menge in den Arsch treten, die dich stehen gelassen hat.

Falsche Freunde : Klopfen an deiner Tür.
Wahre Freunde : Kommen einfach rein und sagen: Ich bin zu Hause!

Falsche Freunde : Bleiben für ne Weile.
Wahre Freunde : Bleiben ein Leben lang.

Falsche Freunde : Nehmen dir deinen Drink weg, wenn sie denken, du hattest genug.
Wahre Freunde : Schauen dir zu, wie du vollbreit durch die Gegend torkelst und sagen: Du Pussy, trink das aus, du weißt wir verschwenden nichts!

Falsche Freunde : Werden die Person, die Scheiße über dich erzählt, blöd vollabern.
Wahre Freunde : Werden sie einfach ausknocken.

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Pizzagröße korrespondiert mit Kleidungsgröße! (Satire)
Bedauerlicherweise, zumindest für Freßsäcke, ist es so, dass die Größe der Pizza, die man sich morgens um halb fünf in der Rockfabrik ohne wirkliche Not in die eh schon viel zu ausgeprägte Plauze schiebt mit der größe der Korsage, die man sich am nächsten Tag, sollte man denn überhaupt wegefähig sein ob seines noch verdauenmden Speckbauchs, bei Gemini aussucht, in direktem Bezug steht. Diesen zusammenhang, übrigens einen der schrecklichsten Zusammenhänge der welt, haben aber leider noch nicht alle begriffen. Zumindest nicht alle meiner Freundinnen. Besonders nicht Fräulein Dr. Otter.

So kommt es denn immer wieder zu erschreckenden szenen bei diversen Bekleidungseinkäufen, welche miest über das Versuchsstadium nicht hinauskommen, teils in Ermangelung passender Kleidung,teils, zumindest an einsichtigen Tagen, durch die eigene Erkenntnis, dass Fräulein Dr. Otter aussieht wie eine gestopfte Wurst, die der unvorsichtige Metzger in zu heißes Wasser hat fallen lassen. Wie gesagt, an glücklichen, gottgewollten einsichtigen tagen erkennt dies die angehende Ärztin, an uneinsichtigen tagen, oder auch nur wenn ich schlecht gelaunt bin, trage ich in der gewohnt netten, konstruktiven, beratenden Weise zu dieser erkenntnis bei, natürlich nicht ohne dabei sämtliche Anwesenden in äußerst peinliche Lagen zu bringen, angefangen bei der kurz vor einem Weinkrampf stehenden Jungakademikerin, welche dann nicht nur genug damit zu tun hat, die meist kurz vor dem platzen stehende schwarze korsage an selbigem zu hindern, nein auch die anwesenden Ladenschwengel, wie ich in meiner liebenswürdigen Art die Verkäuferinnen nenne, die bekommen ihr Fett weg, einfach als Dank dafür, dass sie versuchen, die mehr an eine Zwangsjacke erinnernde schwarze Korsage als "sehr vorteihaft kleidendes Stück" zu bezeichnen.

Es ist unerträglich, wenn ich Fräulein Dr. Otter, halb erstickt in der neuen Korsage sehe, die mindestrens drei Nummern zu klein ist, in der richtigen Größe aber nicht hergestellt wird, da afrikanische Elefantenkühe selten solche Korsagen tragen, sprich also schlicht kein Absatzmarkt in dieser Größe vorhanden ist, die ebenfalls gestopfte Verkäuferin in Erwartung eines Kassenklingelns allerdings behauptet, solch eine Pracht noch nie gesehen zu haben. Spätestens hier ist dann der Punkt, wo ich einschreite, mich einfach nicht mehr zurückhalten kann. wenn ich ehrlich bin, so geb ich unumwunden zu, ich hab ja nur drauf gewartet, meinen unqualifizierten senf dazu geben zu können.

Junge Frau, sag ich schmeichelnd zu der in düsterste Farben gehüllten Verkäuferin, Sie geben doch wohl zu, dass diese Pelle mindestens drei Nummern zu klein ist, der Speck quillt ja schon aus allen Ritzen, und ich denke nicht dass wir das irgendwie versichert kriegen wenn die Bombe platzt, die Sie hier zusammenschnüren. Hab ich übrineds schon erwähnt, dass Fräulein Dr. Otter eine Vorliebe für Bekleidung in den schönsten Farben, lebensfroh und sommerfrisch, nämlich pechschawrz, hagt? Das gibst es bei ge mi ni, in Stuggert, direkt neben dem Kohlekraftwerk, deswegen auch die Farbe und die schmuddelige Ladeneinrichtung.

Na jedenfalls verdrehen alle die Augen, Fr. Dr. Otter aus Scham, oder weil sie merkt, dass es eben nicht zusammenpasst wenn man sich vollstopft ohne Not und dann verlangt, wirklich passende, formschöne Kleidung tragen zu können, die Verkäuferin weil sie sich ertappt sieht bei dem Versuch, einen Pachydermen in das Kostüm einer Gazelle stecken zu wollen. Ich hab dann jedesmal Angst, dass das Kostümchen platzt bei dem Versuch, sich daraus zu befreien, schibe Frau Doktor Otter an die Heizung, in der Hoffnung sie heizt sich auf und flutscht leichter aus dem schwarzen Fummel. Geht eben nicht alles im Leben. Und auch geminis Kasse heute nicht.

Oder andersrum: wenn einem bei der Auswahl der zu bestellenden Pizza nicht genug XXX vor dem L stehen können muss man akzeptieren, bei der Auswahl der Kleidung ganz nach rechts auf der Stange greifen zu müssen, eben dahin, wo auch viele XX vor dem L stehen, entsetzlicherweise meist noch mehr als bei der Pizza.

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