Psychoterror
Packt den Arsch ein, Hosenindustrie!
Nachdem mir bereits gestern der Appetit beim Einkaufen vergangen ist als mir eine verpuschte Verkäuferin das Wechselgeld so unfreundlich in die Hand drückte dass ich mich schämte so frech zu sein und eine halbe Stunde vor Geschäftsschluss einzukaufen erlebte ich heute ein weiteres verkaufstechnisches Glanzlicht, und zwar in Gestalt eines gar nicht so glänzend aussehenden Arsches, welchen der Verkäufer sich nicht schämte mir entgegen zu strecken als er an der gegenüber liegenden Kasse einen Tray Mineralwasser über den Scanner wuchtete. Ich hatte aus Hunger eingekauft, aber ich hatte kein Interesse an dem, was der Verkäufer gestern selbst gegessen hatte, und dennoch streckte er mir seien Austrittsöffnung entgegen, sodass ich fast seinen gesamten Speiseplan der letzten zwei Tage zurückverfolgen konnte.
Bekanntlicherweise bin ich ja homosexuell, und bekanntlicherweise sind viele homosexuelle Ästheten, so auch ich, und bekanntlicherweise stehen Homosexuelle auf Männerärsche, so auch ich, dummerweise treffen bei mir Punkt 1 und Punkt 2 zusammen, das heißt ich stehe auf schöne Männerärsche, nicht auf die ungepflegte Ackerfurche mit Stoppelbewuchs die ich heute leider auch noch hungrig bewundern durfte.
Pack es weg, wollte ich schreien, aber mir stockte der Atem ob der behaarten Pracht, hier hat sowohl Clerasil als auch Gillette versagt. Pack es weg, und lass es nie mehr raus, da wendet sich der Ästhet mit Grausen.
Für jeden Scheiss braucht man einen Waffenschein, selbst für das kleinste Kaliber, selbst für Schreckschuss, aber so einen Granatenarsch darf man ungestraft der eh schon qarg gebeutelten Kundschaft entgegen strecken, ohne auch nur für eine Woche in den Knast zu müssen, obwohl diese Strafe für den Besitzer dieses Prachtstücks völlig ungefährlich bliebe, denn mit dem Teil bräuchte er selbst im Knast keine Kordelseife, wenn sie verstehen was ich eine, halt damit er sich nicht bücken muss wenn die Seife mal aus der Hand rutscht beim gemeinsamen Duschen, der bliebe selbst in Stammheim Jungfrau, der verhaarpickelte Popo.
Liebe Hosenindustrie, ich kann den Anreiz verstehen, Hosen als den letzten Schrei zu verkaufen, bei der man am Gesäß 68% des Stoffes eingespart hat, es steigert den Gewinn, aber bei mir steigert es in den seltensten Fällen die Lust, denn 99% der Herren, die diese Stoffsparhosen tragen sparen auch am Rasierschaum, nämlich 100%.
Das übrig gebliebene 1% der Herren, die anzusehen wirklich eine Freude wäre, die sind irgendwo in Cannes, nicht bei Netto. Da ist nur der Pickelarsch.
Mein Vorschlag zur Güte: Gesichts- bzw. Arschkontrolle bei den Käufern dieser Hosen, denken Sie doch auch mal an die Kollegen der Lebensmittelindustrie, ich war jedenfalls heute Abend schon wieder satt ohne gegessen zu haben.
Und damit Alle was davon haben, zur Diätunterstützung natürlich, ich meine es ja nur gut:
Astro-TV, da sprudelt Dummheit und Gewinn
Dass es im Fernsehen Von idiotischen Sendungen nur so wimmelt (Guten Morgen mein geliebtes Öffentlich Rechtliches Fernsehen), ist ja sattsam bekannt, und dass es in Deutschland unter der Bevölkerung ein gerüttelt maß an Vollidioten gibt, ebenfalls, und so liegt es recht nahe, dass verschiedenste Geschäftemacher diese beiden Faktoren zusammenbringen um sich persönlich zu bereichern. Dies geschieht auf unterschiedlichen Wegen, einmal mit viel Aufwand, je nachdem ob es sich um einen öffentlich-rechtlichen Sender handelt oder um einen privaten Sender. Denn Sender ist nicht gleich Sender, hier gibt es gravierende Unterschiede, alleine schon vom Auftrag her, von der rechtlichen Stellung und vom dort beschäftigten (oder eben unbeschäftigten aber dennoch bezahlten) Personal her.
Da mein nun tatsächlich sehr geschätzter Privatsender Comedy Central nun leider zum 124.986 Mal in seiner Geschichte den Sendekanal gewechselt hat war ich vor einigen Tagen gezwungen den Satelliten-Receiver meiner Homo---äh Homeentertainmet-Anlage (früher Fernseher) neu zu programmieren, eine kinderleichte Aufgabe, welche sich für mich als fast 50jährigen aber als gar nicht so leicht herausstellte, wohl weil ich eben zwar kindisch aber eben doch kein vollwertiges Kind bin. Ich habe es dennoch geschafft, an einem freien tag, nach einem Besuch bei meinem Therapeuten und Psychiater, den ich immer vor schwierigen, mein Nervenkostüm arg belastenden Aufgaben aufsuche, um mir prophylaktisch verschreibungspflichtige Beruhigungsmedikamente und hochdosierte anti-Depressiva verschreiben zu lassen, um mein Nervenkostüm auf die anstehende Aufgabe vorzubereiten. Diese Tatsache bewahrt nicht nur mich vor einem Zusammenbruch bei solchen Aktionen sondern auch das entsprechende technische Gerät vor einem Freiflug aus dem Fenster.
Nun gut, also mit Pillen vollgedröhnt machte ich mich daran meinen Receiver auf den neuen Kanalplatz von Comedy Central einzustellen, und da passierte es. Es war einfach schrecklich, trotz Pillen, trotz vorher gegangener Gesprächstherapie, trotz mit laufendem Motor vor dem Haus wartendem Rettungswagen....es war schlicht der Horror, den ich erlebte, als ich völlig unvorbereitet auf den Kanal von Astro-TV schaltete, nicht ahnend, was mir dort entgegen schlagen sollte.
Ein Abgrund tat sich vor mir auf, wie ich ihn selbst bei der ARD noch nicht gesehen hatte, und da ist man ja einiges an Leid gewohnt, wenn man so Gestalten wie Florian Silbereisen und Carmen Nebel bedenkt. Aber Astro-TV hat alles getoppt, was ich mir bisher aus Forschungszwecken oder zwecks Einlösung einer verlorenen Wette angetan habe. Hier noch kurz eine Erklärung zu den verlorenen Wetten: Da man sich ja kräftig bestrafen soll wenn man eine Wette verliert, ist mein Einsatz (sehr zum Leidwesen meines Psychiaters) immer: "Ich schaue mir eine Stunde ARD an, egal welche Sendung, sogar das Herbstfest der Volksmusik, wenn ich die Wette verliere". Ich würde mir ja lieber eine Glatze scheeren, aber wer mein Profilbild betrachtet sieht, dass dieser Einsatz aus technischen Gründen bei mir nicht mehr möglich ist.
Also Astro-TV, ein Tummelplatz mehrerer augenberingter schwarzhaariger Hexen, die irgendwelche Chacren oder wie man das schreibt mit irgendwelchen Wässerchen und Pülverchen öffnen wollen, damit es den Menschen am heimischen TV besser geht. Und tatsächlich, demjenigen, der sich ohne Geld besser fühlt, der erreicht sein Ziel, allerdings sind bei solchen Kunden nachher nicht die Chacren, sondern der Arsch offen, genau so wie bei den Hexen von Astro-TV.
Wie schon oben gesagt, es grassiert in Deutschland die Dummheit, wie anders kann man sich erklären, dass es sich lohnt, ein ganzes Filmstudio, einen ganzen Kamera-Mann, einen Tontechniker und sogar zwei ausgewachsene Hexen zu bemühen, absoluten Mist verkaufen zu lassen. Es muss laufen, das Geschäft, und es läuft nicht nur im Fernsehen bei Astro-TV, nein, ähnlicher Unfug wird auch in Ladengeschäften wie der Esoterischen Quelle in Stuttgart verkauft, und der Laden hält sich, und die dortigen Hexen auch.
Wie gesagt, Sendungen wie Astro_TV sind die Möglichkeiten eines Privatsenders, dem Zuschauer die Kohle aus den Rippen zu schneiden und sie gleichzeitig in einen Dämmerzustand zu versetzen, aus dem es oft genug kein Entrinnen mehr gibt, die Medizin nennt das heute Demenz, man schreibt es einer Hirnerkrankung zu, ist aber nicht so, der wahre Auslöser von Demenz und Alzheimer sind Astro-TV und die Sendungen der ARD, heir vor allem das Morgenmagazin (Sendung von Betroffenen für Betroffene) sowie die verschiedenen Formate der Volksmusik. Aber dies nur am Rande.
Und wie macht es der Öffentlich-Rechtliche Rundfunk, ARD und ZDF? Müssen die auch Wässerchen verkaufende Hexen beschäftigen um die Menschheit zu verdummen und abzuzocken?
Nein, natürlich nicht, ARD und ZDF nutzen das sogenannte Bundesgebläse, ich erkläre das mal ganz kurz für die Nicht-Studierten, es ist ein Gerät, weithin als Gesetzgeber bekannt, das verschiedensten Institutionen Staubzucker in den Arsch bläst. Leider steht dieses Gerät nicht zur Verfügung, um besagten Staubzucker in Ärsche zu blasen, die ihn wirklich sinnvoll nutzen könnten, der Staubzucker kommt nur in Ärsche, die ihn direkt in Mist verwandeln, wie etwa die 279 Millionen Tatort-Folgen, die die ARD schon produziert hat um abgehalfterten Schauspielern (heut hab ich echt einen guten Willen) mal wieder unter die Arme zu greifen.
Genau das ist nämlich die Methode der ARD, ist man einmal in diese große, staatlich hoch geförderte Familie aufgenommen, so schiebt der Eine dem Anderen den Staubzucker, den der abgezockte GEZ-Zahler finanziert hat, einer Linie Koks gleich über den Schreibtisch, und wieder einmal ist ein Jahr gerettet. Mit seichten Filmchen, Eigenproduktionen genannt, mit Tatort und Volksmusik werden Familienmitglieder beschäftigt, die sonst bestenfalls Hartz 8 verdient hätten, oder besser gleich Knast, wegen Erregung Öffentlichen Ärgernisses.
Gott sei Dank, die Deutschen sind doof, sonst gäbe es nicht die ARD, das ZDF, Astro-TV, Tampons Erdbeerduft, Kondome mit Licht, keine Bundeskanzlerin Angela Merkel und keinen Außenminister Guido Westerwelle, und auch Griechenland hätte nicht so leichtes Spiel, wenn die Deutschen (Raten Sie mal welche Farbe mein Reisepass hat) nicht so dumm wären.
Ich, die Ärztin, der Notfall und die Krätze am Arsch....
Nun hat es dem lieben Gott gefallen mich mit einer entzündeten Stelle ausgerechnet auf meiner Sitzfläche reich zu beschenken. was macht ein gesitteter Mitteleuropäer wenn er nicht mehr sitzen kann, weil eben direkt auf dem Arsch eine Stelle ist, die gar schrecklich juckt und nebenbei auch noch so weh tut dass man kaum noch in der Lage ist seinen Popo auf dem Sofa zu parken? Er geht zum Arzt, am besten zu einem, der auch dafür ausgebildet ist, einen entzündeten Pickel zu betrachten und gegebenenfalls sogar zu behandeln, etwa mit einer Salbe, die den leiben Privatpatienten 148, 49 kostet, da vom Facharzt verschrieben und für gut und passend befunden.
Gleiche Salbe, anders verpackt zwar, aber Inhaltsstoffe sind die selben, kostet beim Kollegen Schlecker 2, 95, ist aber eben nicht fachärztlich geprüft und außerdem hat man bei Schlecker nicht das Vergnügen, 2 Stunden herumtelefonieren zu müssen um einen Hautarzt zu finden, der einen 49 jährigen Patienten noch zu seinen Lebzeiten behandelt. Jetzt ist Anfang November, und ich denke zu dem mir angebotenen Termin im APRIL ist mein Arsch wieder heil, eben mit der Salbe vom Schlecker. Dumm ist, dass ich in der ortsansässigen Schlecker Filiale Hausverbot habe, da ich mir erlaubt habe eine Kritik zu schreiben, da die junge Verkäuferin, der deutschen Sprache gerade so mächtig mir mitteilen zu können sie habe keine Lust mich zu bedienen, na jedenfalls bedient man mich dort nicht mehr. Gut, ich habe den Termin bei der Hautärztin in Waiblingen nicht angenommen, da das Kind, das zu dem angebotenen Termin behandelt werden könnte noch nicht gezeugt ist. Und dann, wie soll ich ein Kind zeugen, mit dem Riesenpickel auf dem Arsch?
Nun gut, machen wir uns eben auf die Suche nach einem anderen Hautarzt, einem, der einen noch zu Lebzeiten behandelt, also innerhalb der nächsten ca 30 Jahre. Einfach, sollte man denken, als gesitteter Mitteleuropäer, der nun nicht gerade in einem Entwicklungsland lebt. Sollte man, ist aber nicht so! Ich lebe in Waiblingen, schlichtweg einem Synonym für Entwicklungsland, in etwa vergleichbar mit dem hintersten Flecken von Spanisch-Sahara, und die dortige Sprache sollte man auch sprechen, oder türkisch, wenn man einen Termin bei einem der in weiterem Umkreis wütenden Hautärzte bekommen möchte.
Die von mir sehr geschätzte Organisation Ärzte ohne Grenzen hat ausgerechnet ihre Grenzen direkt um meinen Wohnort gezogen, hier ist es Essig mit der ärztlichen Versorgung, es kommen zwar auf einen Einwohner ca. 127 Medizinstudenten, aber nur 0,000000000001 ausgebildete Mediziner, allesamt in der Fachrichtung Gynäkologie, aber ich habe einen Pickel, keinen entzündeten Eierstock, deswegen habe ich mich auch auf einen Hautarzt versteift. Vielleicht sind meine Ansprüche auch zu hoch, der kranke Sahareli oder wie die dort heißen würde auch zu einem Gynäkologen gehen, wären die nicht gerade alle hier um die Hautärzte zu behandeln.
So ist es eben, wer die Krankheit hat, oder einen entzündeten Pickel, der hat nicht nur den Schaden, sondern auch die Freude, sich rüde behandeln zu lassen, nicht etwa vom Arzt, den den bekommt man nicht zu Gesicht, sondern von seiner Sprechstundenhelferin, (Hilfe stelle ich mir anders vor), die dem um Versorgung ansuchenden Pickelträger mitteilt, man könne da nichts machen, Termine gibt es erst Mitte nächsten Jahres, und ein Notfall sei man nur, wenn der Picken die Größe eines Kindskopfes hätte, aber dann solle man eben zum...ja, richtig, zum Gynäkologen gehen.
Eine Klinik, in der es eine Ambulanz für Hautkrankheiten gibt, gibt es hier nicht, hier gibt es nur eine...na raten Sie mal, eben, gynäkolo...ach ich mag nicht mehr, das Schreiben im Stehen ist doch recht anstrengend.
Ich ruf mir jetzt den Notarzt an, ich habe eine posttraumatische Belastungsstörung, und außerdem habe ich gerade einen paranoiden Schub, ich sehe eine Horde mich verfolgender Gynäkologen, allesamt in Gewänder aus Spanisch-Sahara gekleidet, sie versuchen mir meine Krankenversicherungskarte zu stehlen, damit sie zum Quartalsende abrechnen können, ach ich wollte ich hätte eine Vagina, am besten mit Pickeln drauf, dann bliebe ich einfach stehen und hätte, was ich wollte, eine angemessene medizinische Behandlung, und nicht das, was ich jetzt habe, nämlich wieder einmal was dazu gelernt, nämlich dass es gar nicht so weit entfernt ist, das Entwicklungsland, Spanisch-Sahara, in deutsch auch Waiblingen in Baden Württemberg genannt.
Es klingelt, der Notarzt ist da, ich geb mal seinem Kamel Wasser! Bis denne, es dauert vielleicht, ich geh zu Schlecker, mit Sonnenbrille und Hut.
