Niggo62 und die Todsünde
Entschuldigung, dass ich bei Ihnen einkaufe....
So, jetzt sag ich es einmal in aller Offenheit, ich muss es einfach rauslassen, so sehr belastet mich die Sünde, die Todsünde gar, die ich heute begangen habe. Ich hätte es verdient, gesteinigt zu werden, oder zumindest öffentlich verbrannt. Ich bin ein Verbrecher. Ich habe mich schuldig gemacht an der Gesellschaft, an meinen Mitmenschen, an unschuldigen Kreaturen, an Verkäuferinnen, und um genau zu sein, an einer Lebensmittelverkäuferin. Ich habe das wohl schändlichste Verbrechen begangen das sich in der Bibel nachschlagen lässt, ich habe mich versündigt an Gottes erstem Geschöpf, einem Engel im Supermarkt.
MEA CULPA, MEA MAXIMA CULPA!!!!
Was habe ich getan, ich verabscheuungswürdiger Lump, womit habe ich den gerechten Zorn Gottes auf mich gezogen, womit mein Seelenheil verwirkt?
Ich habe eingekauft, ich Schwein!!!
Gänzlich rücksichtslos und nur auf meinen eigenen Vorteil bedacht habe ich es herzlos fertig gebracht mich an einer Verkäuferin in unserem hiesigen Netto-Masrkt zu vergehen, ich habe die tiefsten Tiefen meiner verkommenen Gelüste an ihr befriedigt, sie zum Mittel meiner Lust gemacht, sie schlichtweg rücksichtslos missbraucht, als ich so um 20:15 noch Hunger bekam und ohne groß zu überlegen den Weg Richtung Supermarkt einschlug. Wie konnte ich mich so gehen lassen, getrieben von meinem Verlangen nach Nahrung, wie ein Wolf fiel ich im Supermarkt ein und befriedigte meine niederen Gelüste indem ich eine Packung Salami-Baguette an mich nahm und die völlig hilflos an der Kasse stehende und ihre eigenen Einkäufe betrachtende Verkäuferin noch frech nötigte, eine dreiviertel Stunde, also praktisch eine Millisekunde (Verkäuferinnenzeit) vor Geschäftsschluss, die fast eine Tonne (Verkäuferinnengewicht) wiegende Packung Salamibaguette, die ich auch noch nicht einmal angewärmt hatte, zu stemmen und über den bereits für den morgigen Tag blankgeputzen Scanner zu ziehen. Und dann die Krönung, ich hatte die Stirn auch noch das Wechselgeld einzufordern, das schlug dem Fass, oder besser dem Salami-Baguette die Krone ins Gesicht.
Mit den gerade frisch lackierten Fingernägeln musste die hochherrschaftliche Dame in die schmutzige Kasse greifen, um mir 0, 21 Euro heraus zu geben, und das schäbige ist, sie wusste genau dass ich diese 0,21 Euro nutzen werde um mich erneut an hilflosen Verkäuferinnen zu vergehen. Vielleicht sogar schon morgen, vielleicht sogar schon morgen früh, um halb 11, gerade mal 2 Stunden nach Ladenöffnung, wenn die anwesende Verkäuferschaft gerade die 4 Kaffeepause macht. Ich verabscheue mich, ich bin ein wirklich verkommenes Subjekt.
Eine dreiviertel Stunde vor Geschäftsschluss, wie kann man da so herzlos sein und einkaufen, das geht doch gar nicht, Verkäuferinnen haben auch ein Herz, eine Seele, eine zart besaitete Seele sogar, und ich bringe diese silberfadendurchwirkte Saite zum Zerreißen, nur weil ich Hunger habe. Ich bin mir sicher, morgen werden mehrere Abordnungen vor meiner Türe stehen, etwa der Verkäuferinnenschutzverband, die Grünen, (vllt Herr Kretschmann persönlich), die Gegner von S21, dieser Masseninitisative Schluss21, also Geschäftsschluss 21 Uhr, letzter Verkauf 11:45. Oben bleiben eben. Auch die Zeugen Jehovas werden klingeln, der Schwere meines Verbrechens angemessen muss ich 3 Exemplare des Wachturms lesen, öffentlich als Buße.
Eine dreiviertel Stunde vor Geschäftsschluss, also viel zu spät, sagt Verdi gerade im laufenden Bericht über meine Missetat in den Tagesthemen, ein absoluter Verstoß gegen die Menschenwürde einer Verkäuferin. "Das wird Konsequenzen haben", sagt Bsirske gerade, "Ich werde das Geschäftsschlussproblem sofort auf einer Inforeise in die Südsee überprüfen". Na hoffentlich macht sein Pilot nicht auch eine dreiviertel Stunde vor der Landung Feierabend, oder Moment, wenn doch, dann hätten wir zumindest ein Problem weniger in Deutschland.
Ich bekam dann doch noch mit wütendem Blick mein Wechselgeld im wahrsten Sinne des Wortes in die Hand gedrückt, und beschämt verließ ich den Laden, Hunger hatte ich keinen mehr, aber eine Stinkwut im Bauch.
Wollen Sie, der geneigte Leser, abnehmen, ganz einfach, gehen Sie stets eine dreiviertel Stunde vor Geschäftsschluss einkaufen, sie werden leer ausgehen, oder eben zwei Stunden nach Geschäftsöffnung, oder mal zwischendrinn, Sie sind zumindest in dem Laden in dem ich heute war sowieso zuviel, nämlich KUNDE!!!
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So, jetzt sag ich es einmal in aller Offenheit, ich muss es einfach rauslassen, so sehr belastet mich die Sünde, die Todsünde gar, die ich heute begangen habe. Ich hätte es verdient, gesteinigt zu werden, oder zumindest öffentlich verbrannt. Ich bin ein Verbrecher. Ich habe mich schuldig gemacht an der Gesellschaft, an meinen Mitmenschen, an unschuldigen Kreaturen, an Verkäuferinnen, und um genau zu sein, an einer Lebensmittelverkäuferin. Ich habe das wohl schändlichste Verbrechen begangen das sich in der Bibel nachschlagen lässt, ich habe mich versündigt an Gottes erstem Geschöpf, einem Engel im Supermarkt.
MEA CULPA, MEA MAXIMA CULPA!!!!
Was habe ich getan, ich verabscheuungswürdiger Lump, womit habe ich den gerechten Zorn Gottes auf mich gezogen, womit mein Seelenheil verwirkt?
Ich habe eingekauft, ich Schwein!!!
Gänzlich rücksichtslos und nur auf meinen eigenen Vorteil bedacht habe ich es herzlos fertig gebracht mich an einer Verkäuferin in unserem hiesigen Netto-Masrkt zu vergehen, ich habe die tiefsten Tiefen meiner verkommenen Gelüste an ihr befriedigt, sie zum Mittel meiner Lust gemacht, sie schlichtweg rücksichtslos missbraucht, als ich so um 20:15 noch Hunger bekam und ohne groß zu überlegen den Weg Richtung Supermarkt einschlug. Wie konnte ich mich so gehen lassen, getrieben von meinem Verlangen nach Nahrung, wie ein Wolf fiel ich im Supermarkt ein und befriedigte meine niederen Gelüste indem ich eine Packung Salami-Baguette an mich nahm und die völlig hilflos an der Kasse stehende und ihre eigenen Einkäufe betrachtende Verkäuferin noch frech nötigte, eine dreiviertel Stunde, also praktisch eine Millisekunde (Verkäuferinnenzeit) vor Geschäftsschluss, die fast eine Tonne (Verkäuferinnengewicht) wiegende Packung Salamibaguette, die ich auch noch nicht einmal angewärmt hatte, zu stemmen und über den bereits für den morgigen Tag blankgeputzen Scanner zu ziehen. Und dann die Krönung, ich hatte die Stirn auch noch das Wechselgeld einzufordern, das schlug dem Fass, oder besser dem Salami-Baguette die Krone ins Gesicht.
Mit den gerade frisch lackierten Fingernägeln musste die hochherrschaftliche Dame in die schmutzige Kasse greifen, um mir 0, 21 Euro heraus zu geben, und das schäbige ist, sie wusste genau dass ich diese 0,21 Euro nutzen werde um mich erneut an hilflosen Verkäuferinnen zu vergehen. Vielleicht sogar schon morgen, vielleicht sogar schon morgen früh, um halb 11, gerade mal 2 Stunden nach Ladenöffnung, wenn die anwesende Verkäuferschaft gerade die 4 Kaffeepause macht. Ich verabscheue mich, ich bin ein wirklich verkommenes Subjekt.
Eine dreiviertel Stunde vor Geschäftsschluss, wie kann man da so herzlos sein und einkaufen, das geht doch gar nicht, Verkäuferinnen haben auch ein Herz, eine Seele, eine zart besaitete Seele sogar, und ich bringe diese silberfadendurchwirkte Saite zum Zerreißen, nur weil ich Hunger habe. Ich bin mir sicher, morgen werden mehrere Abordnungen vor meiner Türe stehen, etwa der Verkäuferinnenschutzverband, die Grünen, (vllt Herr Kretschmann persönlich), die Gegner von S21, dieser Masseninitisative Schluss21, also Geschäftsschluss 21 Uhr, letzter Verkauf 11:45. Oben bleiben eben. Auch die Zeugen Jehovas werden klingeln, der Schwere meines Verbrechens angemessen muss ich 3 Exemplare des Wachturms lesen, öffentlich als Buße.
Eine dreiviertel Stunde vor Geschäftsschluss, also viel zu spät, sagt Verdi gerade im laufenden Bericht über meine Missetat in den Tagesthemen, ein absoluter Verstoß gegen die Menschenwürde einer Verkäuferin. "Das wird Konsequenzen haben", sagt Bsirske gerade, "Ich werde das Geschäftsschlussproblem sofort auf einer Inforeise in die Südsee überprüfen". Na hoffentlich macht sein Pilot nicht auch eine dreiviertel Stunde vor der Landung Feierabend, oder Moment, wenn doch, dann hätten wir zumindest ein Problem weniger in Deutschland.
Ich bekam dann doch noch mit wütendem Blick mein Wechselgeld im wahrsten Sinne des Wortes in die Hand gedrückt, und beschämt verließ ich den Laden, Hunger hatte ich keinen mehr, aber eine Stinkwut im Bauch.
Wollen Sie, der geneigte Leser, abnehmen, ganz einfach, gehen Sie stets eine dreiviertel Stunde vor Geschäftsschluss einkaufen, sie werden leer ausgehen, oder eben zwei Stunden nach Geschäftsöffnung, oder mal zwischendrinn, Sie sind zumindest in dem Laden in dem ich heute war sowieso zuviel, nämlich KUNDE!!!
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Niggo62 - 12. Nov, 11:45
